Dette ble skrevet for en akademisk dagbok om personer med funksjonshemninger, og hva det betyr angående deres foreldre-barn forhold.
Så langt tilbake som kan jeg huske, har jeg høre stemmer. Det startet da jeg var bare tre måneder gammel. Jeg husker ligger på ryggen i en kald svette, gjennomgår nikotin uttak (som jeg fant ut tiår senere), min røyking mor har byttet fra bryst-mating til flaske formel. Gasping for ånde, hørt jeg min far roping på min søster i neste rom. Hun var wetting sengen hver kveld, og min far var ytterst styr og ståk. Jeg kunne ikke forstå i det hele tatt, og forberedte seg til å skrike høyt.
Plutselig gikk en stemme av i hodet mitt, som sier "Hvis du skrike, noe som er svært dårlig vil skje med deg." Siden jeg var bare en baby, det var ikke i ord, men jeg kunne høre stemmen. Jeg screamed allikevel, og min mor kom i, swooping meg ut av barnehager i hennes kjærlig armer. Jeg hørt min far er roping økning og lydene av min søster blir slσtt. Det var så forferdelig, jeg kan huske det selv nå, selv om jeg vet som virker helt umulig.
Jeg vokste opp clumsy, asosial, kan ikke kommunisere godt. Og stemmene fortsatte. Jeg ser på TV på en gang, "The Green Hornet" Vis, og jeg følte noe veldig hardt spytte mellom beina, gå rett opp min private deler. Det var fryktelig. Men jeg har aldri fortalt mine foreldre om noen av disse tingene, holde det alle rolig til meg selv som de andre barna taunted meg, å gjøre narr av hvordan merkelige og uvanlige jeg var, ikke å holde følge med dem bortsett fra i min skolearbeid. Det, jeg utmerket seg. Men i mange år jeg snakket til ingen, roper til meg selv, selv i klasserommet, kroppen min kronglete opp i klosset figurer uncontrollably. Min mor lagt merke til dette, men vi har aldri sett en lege om det. I stedet, hun søkt ut psykologisk rådgiving for meg da jeg skrev inn min tenåringer. Dette gjorde meg ingen virkelig godt.
En dag, bedt en fin dame coach som hadde sett meg jogge rundt sporet high school meg om å bli med jenta spor team. Jeg gjorde, og dette begynte en delvis utvinning fra min funksjonshemming og sosiale awkwardness. Jeg gjort venner, og kom selv i andre i en av vårt løp. Av tiden jeg skrev inn college ble jeg ganske mye normalt, men ofte utsatt for merkelige følelser og forekomster og sporadisk stemmer i hodet mitt. Men fortsatt forstyrret og gitt til gråt passer, jeg droppet ut av college, tar av stikk-vandring blindt finne min egen tilfeldig måte å leve. Jeg endte opp i staten Washington, hvor jeg fant arbeidet som en attendent for funksjonshemmede. Jeg møtte John Tyler, en mest fantastiske mann med polio som lærte meg at funksjonshemming ikke er slutten av livet ditt, men begynnelsen, og jeg gjorde venner med andre funksjonshemmede.
For første gang i mitt liv var jeg glad; Jeg blomstret med glede, ikke lenger alene og redd. Jeg gift selv den mest fantastiske mannen i verden, Ron Schwarz, sønn av østerrikske jøder som hadde flyktet Hitlers Holocaust; Han hadde alvorlige multippel sklerose og brukt en elektrisk rullestol. Vi kunne ikke fullføre vårt ekteskap, men vi var dypt forelsket akkurat det samme. Vi alle levde lykkelig på Center Park, første store leilighet bygningen i landet bygget spesielt for personer i rullestol og for alle typer funksjonshemmede å følge innenfor sine vakre vegger uavhengig av hverandre. Jeg møtte alle slags deaktivert personen tenkelig, inkludert døve/blinde, lære om ulike funksjonshemminger. Men mannen min søte Ron endelig døde av kreft i februar i 1985, to korte måneder etter min kjære venn John Tyler, min mentor og frelser, unhappily succumbed til lungebetennelse.
Jobber bare noen få år for funksjonshemmede, jeg stressa, fungerer ikke lenger, og midt i dette, 1986, jeg hadde en hendelse der jeg prøvde å skade meg selv av fallende av en hylle i vinduet, havne innlagt på sykehus og på flere psykiske medisiner. Tidligere i 1982 jeg hadde blitt diagnostisert som deprimert, men ikke hadde bodd på medisiner. Nå ble jeg tvunget til å gjøre det, før jeg endelig fikk meg selv tatt av dem på nytt. Jeg gikk videre kamp for år før jeg møtte Remigio, min nåværende mann, i en sertifisert nursing klasse i 1990. Jeg gikk tilbake til arbeidet for en deaktivert dame, Carrie, igjen på Center Park. Remigio og jeg med henne der hun bodde til hun ga opp sin kamp for å leve uavhengig og flyttet til en pleie hjemme, hvor hun døde.
Jeg og Remigio, stadig kranglet grunnet min psykiske uførhet, giftet seg og flyttet inn i vår egen leilighet. Som han ikke kunne ta konstanten kranglet, han tok meg til en psykiater venn av hans, og igjen ble jeg satt på sterk medisiner. Disse vondt meg fysisk, og i 1997 jeg kom ned med en alvorlig fysisk uførhet, kronisk dystonia/dyskinesia av min venstre arm og hodet. Vi behandler for tiden dette ved å redusere min psykiatriske medisiner og bruke naturlige therapeutics. Men jeg fortsatt stadig slå til venstre, har å slite for å rett meg selv til alle tider. min venstre arm pinner rett ut, og det er svært vanskelig å bøye det, eller Skriv inn.
Ennå hadde jeg allerede satt meg opp år siden i virksomhet som en freelance skribent, kopi redaktør, kopi skribent, ghost writer og nettsted designer under navnet Rainbow skriving, Inc. Jeg har mitt eget nettsted, flere av dem faktisk, og er satt opp i flere Internett skrive byråer. Jeg jobber ti-tolv timer i døgnet, nesten syv dager i uken, og å komme dit ved å ta hyppige pauser. Jeg er akkurat begynt å gjøre noen penger på dette, og ble nylig ansatt som heltids spøkelse skribent av The flytende Gallery of New York City.
Det er en daglig kamp, og min venstre arm føles som om det kommer til å bryte av kroppen min på slutten av dagen min utfordrende. Men det holder meg opptatt, og jeg virkelig elsker mitt arbeid. Mange mennesker har sagt jeg er velsignet med ekstraordinære dyktighet og talent, og jeg prøver å gå litt videre, og lære litt mer hver dag.
Remigio, en tidligere psykiatrisk rådgiver, sertifisert sykepleier aide og Doctor Osteopati, er en Godsend. Jeg elsker ham så mye som jeg elsket Ron, til tross for min mentale problemer, som begynner å lindre endelig under konstant omsorg og kjærlig støtte til Remigio's. Og i 1994, vi var velsignet i julen, den samme sesongen som John Tyler døde, med vakre lille datter, våre søt og kjærlig Angela. Grunnet min funksjonshemming LED hun noen psykologiske traumer, som under tider jeg forsøkte selvmord, men selv om delvis alvorlig deaktivert seg selv fra dette, hun er healing og trekke, excelling faglig og sosialt på måter jeg aldri var i stand til å lære. Hun er en drøm.
Hvis jeg kunne ha skrevet noe for mine foreldre, eller fortalte dem noe da jeg vokste, ville jeg har fortalt dem å frykte ikke min spesielle utfordringer. Jeg ville har bedt dem om å lese om personer med funksjonshemninger, som min mor gjorde litt, lese om en asosial liten gutt når hun sendte meg til rådgiving. Jeg visste ikke selv om funksjonshemninger da jeg vokste opp, slik at jeg ville har bedt dem om å ha tatt en større rolle i min oppvekst, som de var ofte ganske reservert og fjernt. De synes ikke å innse at mitt problemer ikke var bare min egen feil, men feilen av skjebne og mine ukjent, udiagnostisert, ubehandlet psykiske, sosiale og fysiske problemer.
Jeg ville fortelle foreldre til barn med lignende funksjonshemninger til gruven til å betale mer oppmerksomhet til sine barn, aldri blaming dem for deres problemer, lytte til dem nøye, og aldri sammenligne dem med normal barn, hvilke shames dem og bare gjør sakene enda verre. Jeg ville fortelle dem til å lese bøker om barn med funksjonshemninger, og angi noen organisasjoner for slike barn, utsette sine egne barn til andre, på samme måte burdened barn, så de ville ha en peer-group, som jeg ikke hadde før voksen.
Jeg tror de ville føle seg mer akseptert og normal sånn, og mye lykkeligere enn jeg noensinne var. Det ville være et mye mer moro, sunne og produktive liv for dem å være omgitt med andre utviklingshemmede barn, og utvikle en sunnere, mer vanlig holdning om seg selv og sine funksjonshemninger. Fremfor alt, vil det bidra til å understreke sine evner og dyrke sine lykke, både innenfor deres familier og i samfunnet for øvrig, som de lære og vokse.
No comments:
Post a Comment